墨 浅墨

我最怀念的

是大大的落地镜子，整个房间都回荡着音乐，

我看着镜子里的自己，我可以随意的支配自己的身体，

那种跳舞的欢乐，无人能及。

我总是在夜晚，偷偷的看那些跳舞的视频。

局限的空间和紧缩的肌肉，奋力的对我着咆哮。

欲求不满的情绪挂在我毫无反应的脸上。

排练厅和镜子

镜子和排练厅

成为日日夜夜萦绕我的不眠幽灵。

我想跳舞

如此简单

又如此

艰难

今天是斑马的生日，

中午出去吃饭然后回来打机，忘记回复他短信。

当我再看手机的时候，平均一个小时飞了一条信息，共三个小时。

结果斑马生气了。慧婷婷一直在嘲笑我白目。

这么神奇的事情也做的出来。

感冒又有些严重，已经开始头晕和鼻塞。

我想星期四那天赶快我发烧吧，这样就不用考试和交作业。

其实这种想法很无赖的。

我会不会被隔离呢？

我认为，斑马是跟朋友出去庆生了。

N个电话不接N次挂断我的电话之后，我开始胡思乱想。

我课都上完了超市都逛完了凉都冲完了农场的地都种完了

你在哪里?

为什么不接我电话？为什么只回一条信息告诉我你忙不用担心？

在我摔掉面包开单车冲回宿舍楼下之后我发现我不生气了

我想，此刻的他应该跟很多很多朋友在一起。

并且搂着一个漂亮的姑娘，而且很会打扮。

起码一定比我这个糟糠之妻会打扮。

在我割舍了所有小热裤和高跟鞋之后他搂着这样的一个姑娘来过我们相识之后他的第一个生日。

我想我也没什么好生气的了。

或者没有这样的一个姑娘。

但是他的朋友会问，咦，你女朋友呢？

在学校。

对，的确在学校。

并且发挥着自己强大的怨念在亲爱的未婚夫生日的这个晚上跟怨妇一样的坐在电脑前面敲打着诅咒的字句而且说话还不带喘气的一口气说死你。

我今年21岁。大二。

这个年龄读大二可能稍微稍微的老了那么一点点。

可是我还是有自信不用去做一个黄脸婆。

还是有自信在梳妆打扮之后不会依旧让人们觉得失望。

所以我真的没什么好生气的。

我为什么要生气？

这个博客本来就是要记录我对他的强大怨念

快乐或不快乐的。

我唯一有点气不过的

就是凭什么受这股子气？

我在长第三颗智齿。

同时的，也长了三年的智齿。还有一颗在我右下方蠢蠢欲动，

我不知道它是不是准备将自己的胚胎期延续到到第四年。

同学说她长智齿的时候发现自己聪明了好多。

我怎么没发觉我自己哪里聪明了？

钢琴老师教完我们这一个学期就退休了。

所以这个星期的钢琴课上，老师一如既往的跟我们讲起了毕业找工作的事情。

我挂着耳机在一旁听，心里默默的问自己，是不是真的甘心去做一个幼儿园老师？

从来都没后悔过为了读大学而选择了自己完全找不到北的专业。

或者说我明白，无论选择什么专业，面临的问题都一样，结果是一样的。

毕竟我不喜欢画画，不喜欢做设计，绝对不需要大学四年艰苦的熏陶。

你明白自己不想要什么，却不知道自己想要什么。

这个问题的结果是大海捞针，

那个自己想要的什么，在未知的海域里越沉越深。

或许这辈子都找不到，

高中时候成绩差的要死依然莽撞的相信自己就是要他奶奶的拼个大学来读一读

可是到了大学一切都没那么糟糕的时候，才发现真正糟糕的事情真正的降临了。

小时候总是以为长大了会很幸福，可是长大了才发现小时候很幸福。

不过仔细想想小时候跟长大了都不幸福，

依然得不到自由，只是控制者从父母变成了社会。

然而前者会爱你，后者冷血无情。